Guten morgen
Meine Nacht war so schlecht, ich bin total nervös. Ich lerne heute eine neue Therapeutin kennen. Meine Frau und ich entdschieden vor kurzen dass es besser wäre die Besuche beim Psychiater auf einmal die Woche zu erhöhen und dass ein Therapeut eventuell auch kein Fehler ist bei der instabilen Phase, die ich gerade erlebe.
Psychiater ist okay, Therapie fürchte ich mich aber ich bin so verwzefietl oft und will dass sich was ändert dass ich sagte ich werde es wieder versuchen. Ihr wisst ja Therapie kann ein ganz schöner Kraftaufwand sein. Man befassst sich mit Dingen, wo ich zuhause lieber ein Benzo einwerf und froh bin nicht mehr daran zudenken, aber gut dann bin ich ein paar Stunden wie in Watte gepackt beim nächsten Problem kommt alles wieder und es gab zwei extreme Vorfälle in der letzten Zeit.
Eigentlich habe ich momentan fast jeden Tag Unruhezustände Angst Panikattaken, so dass ich schon mehr als 14 tage meine Bedarfsmedikamtion von 3 Alprozolam 1 mg täglich voll nutzen muss weil ich mit mir und dem Zustand selber nur schlecht umgehen kann. In meinem Leben war es immer das wichtigste Leistung zu bringen krsank sein nicht funktionieren, indiskutabel. Ich höre gedanklich diese Vorwürfe, nur mach ich sie mir selbst ich mache mich innerlich solange nieder bis ich panisch werde Atemnot bekomme und Zusammenbreche. Dann hab ich immer ein Blackout und anschließend jedesmal diese disssozative Bewegungsstörung dass ich wie gelähmt neben meiner Gattin liege mich nicht äußern kann, sie pulveriesiert dann meist meine Bedarfsmedikation und die kommt in die Sonde zur normalen Einnahme wäre ich unfähig. Ich muss auch jetzt schon eine Woche von der Arbeit daheim bleiben dass macht den Umstand schlimmer. Da fühl ich mich noch minderwertiger und spreche mir regelrecht selbst dje Existenzberechtigung ab. (keine Sorge ich bin nicht suizidial und auch lebe ich nicht alleine nur habe ich dass so stark verinnerlicht wie ich sein sollte und der ist zustand quält mich)
Die zwei extremen vorfälle waren dass ich einmal ausgeflippt bin weil ich wieder einen Gewichtsverlust hatte und erneut eine nasogastrale Sonde Bekam (die letzte danach muss es ne Pause her oder direkt in den Magen dass will ich aber nicht und bezweifle dass ich das mitn Essen hinbekomme) da bin ich nachts panisch geworden hab mir eingebildet duschen gehen zu müssen hsyterisch am Griff gerissen dass sich die Sicherung gelöst hat und die Tenperatur dann zu Hoch war (ich habe eine Empfindungs und Sensibilitätsstörung deshalb müssen gerade duschen badewannen wasser generell im Haus gesichert werden Schmerzen spüre ich auch nur bedingt an gewissen stellen gar nicht und kalt warm geht 0 genauso durst Hunger). Als das passierte und ich danach neben meiner Frau lag und sie mit mir sprach nahm ich sie zwar war aber die Bewebungsstörung machte sich wieder bemerkbar ich konnte durchgehend ihr Gesicht sehen, dass sie traurig ist, dass tat weh, ich habe mich so geschämt.
2 Tage danach war ihr Geburtstag und mein Sohn hatte ein Bild gezeichnet von uns eigentlich sehr lieb aber er hat mich mit der Sonde gemalt, natürlich denkt er sich da nicht dabei wie schrecklich sein Papa ist, mein Sohn ist er 5 und wir haben eine enge Verbindung, ich liebe meine Familie mehr als alles andere und achte sehr darauf jede Kraft die ich aufbringen kann, so zu investieren dass wir schöne Erlebnisse zu dritt haben und ich nach der Arbeit voll und ganz da bin für die beiden. Aber da kam wieder so ein Scham und Schuldgefühl auf dann war ich wieder so grausam vorwurfsvoll zu mir selbst was ich für ein furchtbarer Mensch bin und ich dachte mir fällt im Haus die Decke am kopf ich bekomme keine Luft zu atmen, wollte im Garten eine Zigarette rauchen mich beruhigen, allerdings war ich schon zu tief in dem Zustand es folgte ein Blackout und ich war wieder weg nur war es sau kalt bei uns liegt Schnee. Als ich wieder was mit bekam lag ich zusammen mit meiner frau beim Kamin, sie meinte ich wäre völlig unterkühlt es ist mitten in der Nacht sowas ist gefährlich und dann haben wir dass vereinbart dass eine engmaschigere ärztliche Betreuung her muss, sie ängstigt dass und wir haben auch noch unseren kleinen Jungen. Das geht nicht und ja sie hat recht.
Jetzt ist es heute soweit ich lerne eine neue Therapeutin kennen, gut ist meine Frau darf mitkommen, das erleichtert mir den ersten Kontakt weil ich halt immer so ein Schamgefühl habe wenn ich offen irgendwo über diesen Ist Zustand sprechen muss , wie ich versage in ganzer Linie in so großen Bereichen. Dann hab ich Angst mich mit mir selbstr dem Vergangenen auseinander zusetzen. Jetzt wo ich selber Vater bin schaffe ich es nicht mehr alles so ab zu tun als wäre es meine Verantwortung dass es so gelaufen ist , ich weiss jetzt ja dass sowas alles nicht okay ist., ich bin selbst Erziehungsberechtigter und kann nicht mehr so einfach meinem Papa recht geben sagen okay ...ich hab mich nicht genug angestrengt mein Potential ist beschämend für Ihn, der musste ja so handeln...dss funktioniert jetzt nicht mehr aber ich fand den Gedanken am wenigsten Schmerzhaft. Aber ich merkte halt was das fürn Unsinn ist dass mein Sohn spielt und lacht und nicht 10 stunden am Tag ausgebucht ist mit Fremdsprache, Informatik, Geschichte Biologie Etc, dass er Hobbys Freunde Freizeit hat und dass gar nix mit dem zutun hat wie wir ihn fördern, klar soll er auch interessen haben und eine Gewisse Vorbereitung für die Grundschule aber der malt halt was aus schreibt mal einzelne Worte und wir sind stolz....jetzt kann ich diese Logik warum dass in meiner Kindheit anders war nicht mehr aufrecht erhalten und schiebs weg weg weg kommts dann zurück machts mich so fertig. Trotzdem wird dass sicher Thema sein im Laufe der Therapie das haut mir alles übern Haufen ich hab angst mich damit auseinander zu setzen ich hab angst zu zugeben was ich alles nicht schaffe, wie abhämgig ich von meiner Frau bin ich schäme mich weil ich so ein Bild abgebe...
kennt von euch jemand solche Gefühle die in diese richtung gehen, die Angst vor dem Weg der vor einem liegt ? Aber ich weiss soi bleiben kanns nicht
Meine Nacht war so schlecht, ich bin total nervös. Ich lerne heute eine neue Therapeutin kennen. Meine Frau und ich entdschieden vor kurzen dass es besser wäre die Besuche beim Psychiater auf einmal die Woche zu erhöhen und dass ein Therapeut eventuell auch kein Fehler ist bei der instabilen Phase, die ich gerade erlebe.
Psychiater ist okay, Therapie fürchte ich mich aber ich bin so verwzefietl oft und will dass sich was ändert dass ich sagte ich werde es wieder versuchen. Ihr wisst ja Therapie kann ein ganz schöner Kraftaufwand sein. Man befassst sich mit Dingen, wo ich zuhause lieber ein Benzo einwerf und froh bin nicht mehr daran zudenken, aber gut dann bin ich ein paar Stunden wie in Watte gepackt beim nächsten Problem kommt alles wieder und es gab zwei extreme Vorfälle in der letzten Zeit.
Eigentlich habe ich momentan fast jeden Tag Unruhezustände Angst Panikattaken, so dass ich schon mehr als 14 tage meine Bedarfsmedikamtion von 3 Alprozolam 1 mg täglich voll nutzen muss weil ich mit mir und dem Zustand selber nur schlecht umgehen kann. In meinem Leben war es immer das wichtigste Leistung zu bringen krsank sein nicht funktionieren, indiskutabel. Ich höre gedanklich diese Vorwürfe, nur mach ich sie mir selbst ich mache mich innerlich solange nieder bis ich panisch werde Atemnot bekomme und Zusammenbreche. Dann hab ich immer ein Blackout und anschließend jedesmal diese disssozative Bewegungsstörung dass ich wie gelähmt neben meiner Gattin liege mich nicht äußern kann, sie pulveriesiert dann meist meine Bedarfsmedikation und die kommt in die Sonde zur normalen Einnahme wäre ich unfähig. Ich muss auch jetzt schon eine Woche von der Arbeit daheim bleiben dass macht den Umstand schlimmer. Da fühl ich mich noch minderwertiger und spreche mir regelrecht selbst dje Existenzberechtigung ab. (keine Sorge ich bin nicht suizidial und auch lebe ich nicht alleine nur habe ich dass so stark verinnerlicht wie ich sein sollte und der ist zustand quält mich)
Die zwei extremen vorfälle waren dass ich einmal ausgeflippt bin weil ich wieder einen Gewichtsverlust hatte und erneut eine nasogastrale Sonde Bekam (die letzte danach muss es ne Pause her oder direkt in den Magen dass will ich aber nicht und bezweifle dass ich das mitn Essen hinbekomme) da bin ich nachts panisch geworden hab mir eingebildet duschen gehen zu müssen hsyterisch am Griff gerissen dass sich die Sicherung gelöst hat und die Tenperatur dann zu Hoch war (ich habe eine Empfindungs und Sensibilitätsstörung deshalb müssen gerade duschen badewannen wasser generell im Haus gesichert werden Schmerzen spüre ich auch nur bedingt an gewissen stellen gar nicht und kalt warm geht 0 genauso durst Hunger). Als das passierte und ich danach neben meiner Frau lag und sie mit mir sprach nahm ich sie zwar war aber die Bewebungsstörung machte sich wieder bemerkbar ich konnte durchgehend ihr Gesicht sehen, dass sie traurig ist, dass tat weh, ich habe mich so geschämt.
2 Tage danach war ihr Geburtstag und mein Sohn hatte ein Bild gezeichnet von uns eigentlich sehr lieb aber er hat mich mit der Sonde gemalt, natürlich denkt er sich da nicht dabei wie schrecklich sein Papa ist, mein Sohn ist er 5 und wir haben eine enge Verbindung, ich liebe meine Familie mehr als alles andere und achte sehr darauf jede Kraft die ich aufbringen kann, so zu investieren dass wir schöne Erlebnisse zu dritt haben und ich nach der Arbeit voll und ganz da bin für die beiden. Aber da kam wieder so ein Scham und Schuldgefühl auf dann war ich wieder so grausam vorwurfsvoll zu mir selbst was ich für ein furchtbarer Mensch bin und ich dachte mir fällt im Haus die Decke am kopf ich bekomme keine Luft zu atmen, wollte im Garten eine Zigarette rauchen mich beruhigen, allerdings war ich schon zu tief in dem Zustand es folgte ein Blackout und ich war wieder weg nur war es sau kalt bei uns liegt Schnee. Als ich wieder was mit bekam lag ich zusammen mit meiner frau beim Kamin, sie meinte ich wäre völlig unterkühlt es ist mitten in der Nacht sowas ist gefährlich und dann haben wir dass vereinbart dass eine engmaschigere ärztliche Betreuung her muss, sie ängstigt dass und wir haben auch noch unseren kleinen Jungen. Das geht nicht und ja sie hat recht.
Jetzt ist es heute soweit ich lerne eine neue Therapeutin kennen, gut ist meine Frau darf mitkommen, das erleichtert mir den ersten Kontakt weil ich halt immer so ein Schamgefühl habe wenn ich offen irgendwo über diesen Ist Zustand sprechen muss , wie ich versage in ganzer Linie in so großen Bereichen. Dann hab ich Angst mich mit mir selbstr dem Vergangenen auseinander zusetzen. Jetzt wo ich selber Vater bin schaffe ich es nicht mehr alles so ab zu tun als wäre es meine Verantwortung dass es so gelaufen ist , ich weiss jetzt ja dass sowas alles nicht okay ist., ich bin selbst Erziehungsberechtigter und kann nicht mehr so einfach meinem Papa recht geben sagen okay ...ich hab mich nicht genug angestrengt mein Potential ist beschämend für Ihn, der musste ja so handeln...dss funktioniert jetzt nicht mehr aber ich fand den Gedanken am wenigsten Schmerzhaft. Aber ich merkte halt was das fürn Unsinn ist dass mein Sohn spielt und lacht und nicht 10 stunden am Tag ausgebucht ist mit Fremdsprache, Informatik, Geschichte Biologie Etc, dass er Hobbys Freunde Freizeit hat und dass gar nix mit dem zutun hat wie wir ihn fördern, klar soll er auch interessen haben und eine Gewisse Vorbereitung für die Grundschule aber der malt halt was aus schreibt mal einzelne Worte und wir sind stolz....jetzt kann ich diese Logik warum dass in meiner Kindheit anders war nicht mehr aufrecht erhalten und schiebs weg weg weg kommts dann zurück machts mich so fertig. Trotzdem wird dass sicher Thema sein im Laufe der Therapie das haut mir alles übern Haufen ich hab angst mich damit auseinander zu setzen ich hab angst zu zugeben was ich alles nicht schaffe, wie abhämgig ich von meiner Frau bin ich schäme mich weil ich so ein Bild abgebe...
kennt von euch jemand solche Gefühle die in diese richtung gehen, die Angst vor dem Weg der vor einem liegt ? Aber ich weiss soi bleiben kanns nicht